在黑暗里，我把自己一点点救回来

在黑暗里，我把自己一点点救回来
我曾经以为，我的人生，会在二十岁这一年，彻底停下来。
不是那种轰轰烈烈的结束，不是意外，不是离别，
而是一种更安静、更绝望、更无力的状态——
我还活着，可我已经死了。
那段日子，是我人生里，最黑、最冷、最长的冬天。
没有下雪，没有风声，连一点光都没有。
只有我一个人，被困在一口深井里，
抬头看不见天空，低头看不见底，
四周全是冰冷的墙壁，我爬不上去，也喊不出来。
我患上了抑郁症。
不是朋友圈里随口一句“我好丧今天emo了”，
不是心情不好，不是压力大，不是矫情，
是被医学确诊、整夜失眠、情绪彻底失控、对所有事情失去感知能力的那种。
是大脑里负责快乐、动力、情绪稳定的物质，悄悄消失了。
是我明明什么都没做，却累得像扛着一座山。
是我明明还好好地站在人群里，灵魂却早已碎成一片一片。
我把自己关在房间里，拉上两层厚厚的遮光窗帘，
不让一点阳光进来。
白天和黑夜，对我来说没有任何区别。
世界是灰色的，声音是模糊的，食物是没有味道的，
连呼吸一口空气，都觉得格外费力。
我躺在床上，睁着眼睛，一动不动地看着天花板，
一看，就是一整天。
不想起床，不想洗脸，不想刷牙，不想吃饭，不想说话，
不想和任何人产生任何一点点联系。
手机常年静音，消息不回，电话不接，所有社交软件全部卸载。
朋友找我，我假装不在；
家人关心我，我用最冷淡的语气敷衍；
哪怕是曾经最亲近的人，我也下意识推开。
我像一只受了重伤、被全世界抛弃的小动物，
缩在自己筑起来的、密不透风的黑洞里，
不出去，也不让任何人进来。
别人问我：你最近怎么了？
我只会扯出一个极其难看的笑容，说：
“没事，就是有点累。”
只有我自己知道，
我不是累，我是病了。
是那种，连自己都救不了自己的病。
那段时间，我脑子里最常出现的念头，
不是“我要好好活下去”，
而是“如果我就这样安安静静地消失，是不是就不用再痛苦了”。
我没有真的做过什么极端的事情，
我没有伤害自己，没有站在危险的地方，
可我每一天，都在心里，无声地杀死自己一次。
我曾经，并不是这样的。
小时候的我，是一个很爱笑、很活泼、眼睛里有光的人。
我喜欢跑，喜欢跳，喜欢蹲在路边看蚂蚁搬家，
喜欢夏天的冰棍，喜欢傍晚的风，喜欢路边懒洋洋的小猫。
少年时的我，虽然不算耀眼，却也对未来充满期待。
我喜欢画画，喜欢写字，喜欢把心事写在本子里，
喜欢一切细碎、温柔、美好的东西。
我曾经以为，人生会一路向前，
会慢慢变好，会慢慢靠近自己想要的生活。
可不知道从什么时候开始，
那些光，一点点从我生命里消失了。
最先消失的，是对学习的热情。
我开始拼命努力，却怎么也达不到别人的期待。
我熬夜刷题，早起背书，把所有时间都用在学习上，
可成绩依旧平平无奇。
我看着身边那些轻轻松松就能考高分的人，
心里第一次生出强烈的自我怀疑：
是不是我真的很笨？是不是我真的一无是处？
然后，是人际关系的疲惫。
我掏心掏肺对待身边的人，
我迁就，我忍让，我委屈自己，我从不拒绝，
我以为只要我足够好，就能留住所有关系。
可最后，我被误解，被疏远，被背后议论，
被最信任的人，轻轻推开。
我不明白，为什么我那么努力地对别人好，
却还是得不到一点点真心。
再然后，是对未来的彻底迷茫。
我看着身边的人，一个个目标明确，
有人知道自己要考什么大学，
有人知道自己要做什么工作，
有人一路闪闪发光，走在所有人前面。
只有我，站在原地，不知道该往哪里走。
我像一个迷路的孩子，站在十字路口，
四周全是人，却没有一个人愿意停下来，拉我一把。