九娃妈闺蜜被当成老黄牛使唤后，我炸了

我在夜店一口气包下一百个宽肩窄腰、八块腹肌的男模，

让他们齐刷刷站成一排，像选秀一样任我闺蜜挑选。

可闺蜜看都没看一眼，眼里只有她那个胡子拉碴大她20岁的大叔男友。

她脸红扑扑地凑到我耳边：

“你都不知道，那天我帮他洗内裤，发现他内裤磨破了个洞，你知道这多有男人味儿吗？”

她手搅在一起羞答答地说：

“我从来没有见过这样的男人，我一定要嫁给他！”

我抢婚99次，她结婚100次，

我是真没招了！

她终于如愿嫁进了大山。

在她生第9个孩子的时候，我转去10万块钱，留言让她一定好好补补身子。

可当我再见到她时——

她挺着浑圆的肚子，怀里搂着一个娃，背上还背着三个，正弓着身子，在黄土地里吃力地拉着爬犁。

……

听说我那嫁到大山里的闺蜜怀上第九胎时，我当即给她转了10万块，叮嘱她一定要去月子中心好好休养。

闺蜜答应得特别干脆。

一个月后，我在山区做公益，偶然看见当地妇女主任手机里一段视频——画面里一张张脸，我都眼熟。

“我们这十里八乡，就数老李家过得最好。”妇女主任指着屏幕。

“他家儿子二婚还能娶个城里年轻姑娘，任劳任怨的又肯干活、又肯生孩子，还有钱！”

我失态地夺过手机，死死盯着屏幕：那确实是闺蜜的婆家人。

妇女主任没计较我的失礼，反而以为我很感兴趣，更热络地介绍起来。

“都说他家媳妇不是真有钱，是她有个闺蜜，好像是个大明星，总给她打钱！”

视频一遍遍循环，背景音乐是喧闹的DJ版《好日子》。

闺蜜的公公、婆婆、丈夫、儿子轮流出现，唯独没有她。

配文写的是：“还是儿子有本事！把媳妇偷藏的十万私房钱拿回来了，带咱全家上首都旅游！”

妇女主任还在喋喋不休说着：“诶？林小姐您也是明星，认不认识她闺蜜呀？”

我僵硬地笑了笑：“我就是她闺蜜。”

她“啊？！”了一声，讪讪闭上了嘴。

所以，闺蜜根本没去月子中心休养，反而是被抢走了钱，成全了他们一家的首都之旅。

那闺蜜呢？她现在在哪儿？

我给她拨过去电话。

电话响了很久才被接起。

“月月，你在哪儿？”

闺蜜说起话来有些气喘吁吁的，风声灌进听筒：“我……我在月子中心啊？”

“是吗？住月子中心也能累成这样？”我根本不信。

闺蜜也听出我的怀疑，急忙解释：“哎呀，我刚跟着老师做完孕妇瑜伽，身子重所以有点喘。”

旁边骤然炸开孩子的哭喊：

“妈妈！我饿！我要喝奶！啊啊啊！我现在就要喝！”

“妈妈，是谁给你打电话！妈妈陪我玩！”

“妈妈，奶奶不许你乱接电话！”

……

尖锐的童音混着哭叫，刺得我一个头两个大。

“月月，到底怎么回事？”我声音严肃了许多。

她慌了起来，但依旧搪塞我。

“孩子太多我见不到也不放心，我就给她们都带月子中心了。”

“筱筱，你别担心我，月子中心吃住都可好了！不说了，我约了按摩，先挂了。”

她匆匆说了两句，啪一下挂了电话。

我放不下心，叫上助理直奔她家，想亲眼看看她。

村子不远，一小时就到了。

院门没锁，我推门喊她，无人应答。

院里摊着刚晾的苞米瓤，屋檐下丢着五年前我送孩子的红色小汽车，漆都快掉光了。

走进房子，里面出奇的安静。

地上散着沾泥的小鞋和发黄的拖鞋，白色的墙壁长年累月被烟熏黄，上面还有乱七八糟地铅笔画。

厨房的锅没刷，灶台上的油垢积了厚厚一层，桌上剩着半碗清汤挂面，连酱油都没放。

家里只有一个洗手间，里面的洗手台上除了牙刷牙膏，就只有一块裂成两半的香皂，没有闺蜜曾经常用的洗面奶和护肤品。

一股臭味隐隐飘来，我循着味道找去，推开里屋的门——

床上躺着一个偏瘫的老人。

仔细回忆才想起这好像是闺蜜老公的太爷。

大概是卧床太久，味道不好闻。

看见我，他浑浊的眼珠转了转，喉咙里“呜呜”了两声，不知想说些什么。

下一秒，一股骚臭传来，腥臊气弥漫，他被褥漫开一片黄渍。

我吓了一跳，捂住嘴退出去，胃里一阵翻搅。

问题来了，我闺蜜人呢？

助理这时跑了进来，险些被地上窜过的大耗子吓飞：

“姐！打听到了！月姐这会儿在田里呢！”

什么？田里！

我愣了住了，抬头看向窗外正烈的日头，一时失语。